Sur le thème : La Tempête et le Jour d’Après. Neuvième partie : Premiers secours pour le Jour d’Après

Ene222025

Sur le thème : La Tempête et le Jour d’Après. Neuvième partie : Premiers secours pour le Jour d’Après

Sur le thème : La Tempête et le Jour d’Après.

Neuvième partie : Premiers secours pour le Jour d’Après

Le Système de Santé Autonome Zapatiste a adressé une lettre de protestation à la Capitainerie du Port pour manifester son désaccord vis-à-vis du traitement de la piqûre de l’araignée violoniste, citée dans la huitième partie : « Un autre jour après ».

Déjà, les membres du Système de Santé ne reconnaissent pas l’existence de la charge de « Chef Suprême de la Prévention Sanitaire, Vaccination, Lave ta main, Nécropsies et Annexes, Certificats de Décès et autres », qui n’existe pas dans l’organigramme du service de santé zapatiste. Il n’y a non plus aucun scarabée inscrit parmi les formateurs et promoteurs de santé autonome. Ceci dit, iels font remarquer que l’anecdote rapportée par le capitaine (en l’occurrence, moi-même) sur l’attaque subie par l’araignée musicale, n’est pas fiable. Mais, donnant pour acquis que le capitaine ne va pas très bien dans sa tête – et ce pourquoi iels préconisent une opération invasive de son cerveau (oh, oh, iels se proposent de la réaliser elleux-mêmes) –, iels insistent sur le fait qu’iels sont en train de se préparer pour le jour d’après.

Pour la tranquillité d’esprit de celles et ceux qui souffrent des maladies de l’art et de la science (c’est dit ainsi dans la lettre), iels leur assurent que sont actuellement donnés des cours de premiers secours dans toutes les communautés zapatistes.

Iels précisent qu’iels pourront apporter les premiers soins pour les piqûres d’araignée, de scorpion et de serpent ; pour les blessures par coups de machettes, les chutes de cheval, de véhicule motorisé et d’arbres ; les avalages de travers et les noyades en rivières, lagunes, flaques et verres d’eau. Iels se vantent qu’avec leurs puissantes bicyclettes mécaniques et électriques, iels pourront arriver plus vite sur les lieux de l’accident et procéder aux premiers secours, en attendant l’arrivée d’un véhicule pour transporter la victime vers la clinique la plus proche. De là, selon le cas, ou la chose, iels iraient au futur laboratoire et au souhaitable bloc opératoire – où les chirurgien.nes et les laborantin.es attendu.es donneront des cours, feront des expériences avec les fluides et les organes des patients, et y mettront du couteau à tour de bras –.

Cependant, iels déclarent que, face à une araignée, la recommandation de « cours pour sauver ta peau », est tout à fait pertinente. Pour ce qui est de cesser de fumer, iels insistent naïvement, il ne faut pas attendre le jour d’après : il faut le faire dès à présent. Ha !

Pour accentuer le tout, iels envoient des vidéos de fragments des cours dispensés.

Et c’est tout.

Depuis la liste d’attente pour une intervention de lobotomie.

Le Capitaine, fumant son énième pipe et promettant que, oui demain, il arrêtera le vice.
Novembre 2024.

P.S.- Oui, j’ai été piqué par une araignée violoniste. Mais l’instrument musical n’apparaît pas, et les promoteurs de santé ne proposent pas leur soutien pour sa recherche.

AUTRE P.S.- La Verónica et le Chuy sont arrivé.es avec leurs tronçonneuses (cf. « Commando Palomitas » [Commando Pop Corn, ndt]) pour m’opérer qu’iels ont dit. Je les en ai dissuadé.es avec des sucettes de chamoy, mais je crains qu’iels ne reviennent. Plus rien n’est sûr, voyez-vous.