MÉXICO.
26 de diciembre del 2005.
A l@s trabajador@s de la Prensa Nacional e Internacional:
Damas y caballeros:
En el improbable caso de que algun@ de ustedes tenga la intención o el oscuro objeto del deseo de cubrir parte del recorrido del autodenominado “Delegado Zero” (o sea yo merengues) por las 32 entidades federativas de este doloroso país llamado México, les decimos que, por parte nuestra (o sea del EZLN) no se pedirá ninguna acreditación especial ni se vetará a ningún medio informativo o des-informativo (que los hay, que ni que).
Supongo que la mayoría de ustedes estará atad@ a las aburridas campañas electorales, que ya sufren tratando de sacar algo coherente de ese circo de tres pistas principales (o sea las encuestas, no sean mal pensad@s), y que quisieran hacer “otra cosa”, pero l@s implacables jef@s de redacción los amenazan con eso de que lo de los tres chiflados (o sea los encuestadores, reitero) es más importante que cualquier “otra campaña”. No le aunque, los comprendo y acompaño en su dolor (¿?). Pero que no se ponga triste su corazón, siempre podrán acudir a la página de internet para saber de la “otra” y, además, ésta nuestra participación en la “otra” será muy “otra” y, según me cuentan, será un paso desangelado por toda la República, mientras que las campañas electorales arrancarán el furor y entusiasmo del respetable público (parece que incluyendo a quienes no aparecen en ninguna encuesta).
Es más, para que vean que estoy a modo, les comparto un “tip”: se rumora que la gira del Sup-Zero (a la izquierda y, como es Sup pues abajo, por supuesto) servirá para comprobar que el poder de convocatoria de l@s zapaton@s (y del Zero -panzón, como deben ser los Zeros-) está por los suelos, y que cometieron un error al no sumarse a las loas a la “víctima favorita” (para diferenciarlo del “villano favorito”). Según fuentes confiables que han pedido no revelar su nombre (tal vez porque no existen), esto lo sabe el automencionado Zero y entonces pretende atascarse de los antojitos regionales que abundan, supone, en cada parte del país. Y más, con la consigna neoliberal de “fat is beautiful” y la muy rascuache de “agua embotellada no, atole espeso sí”, pretende hacer quebrar la floreciente industria de la anorexia “all included”.
Mmh. Sí, yo sé que estos “tips” no dan ni para la sección de gastronomía, pero es que no tenemos presupuesto para pagar anuncios comerciales en los medios (lo que no es tan malo, porque nadie nos aceptaría para promover, por ejemplo, productos para adelgazar).
Ahora que, en el supositorio de que lograran convencer a sus jef@s que siquiera les den un pequeño espacio en interiores (manque sea en la sección de “lencería con muchas x”), les avisamos que, en lo que se refiere a prensa, nosotros nos atendremos a las disposiciones que tomen l@s compas de la “otra” en cada estado.
A ell@s les estamos recomendando que no excluyan a nadie (además, tampoco creo que haya mucha prensa) y que sólo les pidan, a ustedes, que respeten los tiempos y lugares que se pongan a su disposición. Aunque nosotros sabemos bien del buen comportamiento, madurez y mesura de tod@s ustedes, creemos que toda la “otra” debiera constatar esto.
Como quiera, les aviso que saldré el día 1 de enero del 2006 (que, como es público y notorio, es un año que empezó, lo menos, en enero del 2004) del Caracol de La Garrucha en horas de la mañana. En la tarde-noche de ese día primero haremos, l@s zapatistas del EZLN y compas de la “otra”, un acto en San Cristóbal de Las Casas. El día 2 de enero empezará formalmente, en la misma ciudad coleta, la gira por México. De ahí nos seguimos y, “con unos kilos de más” (espero), regresaremos hasta finales del junio, siempre del 2006.
Por otra parte, no crean que he ignorado las solicitudes de entrevistas que algun@s de ustedes habían mandado. Lo que pasa es que mejor dejé pasar tiempo para que reconsideren, porque seguro que ahora no es de interés de ninguna casa encuestadora, y cuando acabe la “tregua navideña”, pues menos.
Vale, Salud y, como es casi seguro de no les vea mas que las firmas (si es que se las ponen) en sus artículos, reportajes y fotos de y sobre las encuestas electorales, les mentiré un poco: l@s extrañaré.
Desde las montañas del Sureste Mexicano.
El Presunto Sub Delegado Zero (abajo y a la izquierda) de la Comisión Sexta del
Ejército Zapatista de Liberación Nacional.
El SupMarcos, eructando con desparpajo después de zamparse un “Marco´s Very Heavy Pozol Reloaded” (nota: la receta es secreta, pero da “muncha juerza”)
México, Diciembre del 2005.
ESERCITO ZAPATISTA DI LIBERAZIONE NAZIONALE, MESSICO.
Ai lavoratori della stampa nazionale ed
internazionale:
Signore e signori:
Nell’improbabile caso che qualcuno di voi avesse l’intenzione o l’oscuro oggetto del desiderio di coprire parte del percorso dell’autodenominato “Delegado Zero” (cioè, io medesimo) per le 32 entità federative di questo doloroso paese chiamato Messico, vi diciamo che, da parte nostra (cioè dell’EZLN), non verrà richiesto nessun accreditamento speciale né si porrà il divieto a nessun mezzo informativo o dis-informativo (che ce n’è).
Suppongo che la maggior parte di voi starà appiccicata alle noiose campagne elettorali, già in affanno tentando di tirare fuori qualcosa di coerente da quel circo a tre piste (cioè i sondaggi, non pensate male), e che vorrebbe fare “un’altra cosa”, ma gli/le implacabil@ capi di redazione li minaccia che i tre fissati (cioè i sondaggisti, ripeto) sono più importanti di qualsiasi “altra campagna”. Non temete, vi comprendo e sono vicino al vostro dolore (?). Ma non siate tristi, potrete sempre andare alla pagina di Internet per sapere dell’altra e, inoltre, questa nostra partecipazione all’altra sarà molto “altra” e, da quanto mi dicono, sarà un passaggio scoperto per tutta la Repubblica, mentre le campagne elettorali strapperanno furore ed entusiasmo dal rispettabile pubblico (sembra anche da chi non appare in nessuna sondaggio).
Inoltre, affinché vediate che sono a posto, condivido un “tip”: si dice che l’uscita del Sup-Zero (a sinistra e, siccome è Sup, in basso, ovviamente) servirà per comprovare che il potere di convocazione de@ zapaton@ (e dello Zero-panzone, come devono essere gli Zero) vale poco, e che hanno commesso l’errore di non sommarsi alle lodi della “vittima favorita” (per distinguerlo dal “villano favorito”). Secondo fonti fidate che hanno chiesto di non rivelare il loro nome (forse perché non esistono), questo lo sa l’automenzionato Zero e allora pretende di bloccarsi ad ogni leccornia regionale che abbonda, suppone, in ogni parte dal paese. Inoltre, con lo slogan neoliberista “grasso è bello” ed il molto graffiante “acqua imbottigliata no, atole spesso sì”, pretende di distruggere la fiorente industria dell’anoressia “tutto compreso”.
Mmh. Sì, lo so che questi “tips” non vanno bene nemmeno per la sezione di gastronomia, ma il fatto è che non abbiamo soldi per pagare annunci commerciali sui giornali (cosa che non è poi così male, perché nessuno accetterebbe di promuovere, per esempio, prodotti per dimagrire).
Ora, nell’ipotesi che riusciste a convincere il vostro capo/a a darvi almeno un piccolo spazio negli interni (anche nella sezione “biancheria intima con molte x”), vi avvisiamo che, per quanto riguarda la stampa, noi ci atterremo alle disposizioni che prenderanno i/le compagn@ dell’Altra in ogni stato.
A loro stiamo raccomandando di non escludere nessuno (inoltre, credo che non ci sarà molta stampa,)e che chiedano solo, a voi, di rispettare i tempi e luoghi che saranno messi a vostra disposizione. Anche se noi conosciamo bene il buon comportamento, maturità e misura di tutt@ voi, crediamo che tutta l’Altra dovrebbe constatarlo.
Come sia, vi avviso che uscirò il giorno 1º di gennaio del 2006 (che, come è pubblico e notorio, è un anno che è iniziato, almeno, nel gennaio del 2004) dal caracol di La Garrucha nelle ore del mattino. Nel pomeriggio-sera di quel primo giorno faremo, gli/le zapatist@ dell’EZLN e compagn@ dell’Altra, una manifestazione a San Cristóbal de Las Casas. Il giorno
2 gennaio incomincerà formalmente, nello stessa città coleta, il viaggio per il Messico. Da lì proseguiremo e, “con alcuni chili di roppo” (spero), ritorneremo alla fine di giugno, sempre del 2006.
D’altra parte, non crediate che abbia ignorato le richieste di interviste che alcun@ di voi hanno mandato. Il fatto è che è meglio lasciar passare tempo affinché le riconsideriate, perché sicuramente adesso non interessa nessuna agenzia di sondaggi, quanto meno fino a dopo la “tregua natalizia”.
Bene, salute e, siccome è quasi sicuro di non vedere altro che le firme (se si mettono) sotto i vostri articoli, reportage e foto di e sui sondaggi
elettorali, vi mentirò un po’: mi mancherete.
Dalle montagne del sudest messicano.
Il presunto Sub-Delegado Zero (in basso e a sinistra) della Commissione Sesta dell’Esercito Zapatista di
Liberazione Nazionale.
Il Sup Marcos, ruttando con disinvoltura dopo essersi ingollato un “Marco’s very heavy pozol reloaded”
(nota: la ricetta è segreta, ma dà “muncha juerza”).
Messico, Dicembre 2005
(Traduzione Comitato Chiapas “Maribel” – Bergamo)
Originally published in Spanish by the Sixth Committee of the EZLN
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Translated by irlandesa
Zapatista Army of National Liberation
Mexico
December 26, 2005
To the workers of the National and International Press:
Ladies and Gentlemen:
In the unlikely event that some of you intend, or possess the obscure object of desire, to cover part of the trip by the self-named “Delegate Zero” (me) through the 32 states of this sorrowful country called Mexico, we are letting you know that, as far as we (the EZLN) are concerned, no special accreditation will be asked for, nor will any informative or disinformative (which do exist, you know) media be barred.
I imagine that most of you will be tethered to the boring election campaigns, already suffering from trying to pull something coherent out of that three ring circus (the polls, don’t think bad thoughts), and you would like to do “something else,” but the relentless editors threaten you that the three nutters thing (poll takers, I repeat) is more important than any “other campaign.” No matter, I understand you and accompany you in your pain (?). But don’t let your heart grow sad. You can always go to the web page to learn about the “Other”. And besides, our participation in the “Other” will be very “otherly” and, according to what they tell me, it will be an unengaging passage throughout the Republic, while the election campaigns will excite the passion and enthusiasm of the respectable public (seemingly including those who don’t appear in any poll).
There’s more – so you can see that I’m up to date, I’ll share a “tip” with you: its rumored that Sup-Zero’s trip (to the left and, since it’s the Sup, below, of course) will serve to confirm that the zapatones’ (and Zero’s – round, as Zeros should be) power to convene is at rock-bottom, and they would be making a mistake in not joining in with plaudits to the “favorite victim” (to differentiate it from “favorite villain”). According to trustworthy sources who have asked that their names not be revealed (perhaps because they don’t exist), the self-referenced Zero knows this, and he’s trying to divert himself with the little regional fancies which supposedly abound everywhere in the country. And more, with the neoliberal slogan “fat is beautiful” and the very hick one of “bottled water, no, thick atole, yes,” he’s trying to cut down the flourishing industry of “all included” anorexia.
Hmm. Yes, I know that these “tips” aren’t good enough even for the food section, but we don’t have the budget to pay for commercial announcements in the media (which isn’t so bad, because no one would use us for promoting, for example, diet products).
Now, supposing you manage to convince your bosses to give you even a small space in the inside pages (even if it’s in the “many-X lingerie” section), we’re letting you know that, as regards the press, we will observe the directives decided upon by the compas from the “Other” in each state.
We are recommending that they not exclude anyone (besides, I don’t believe there will be much press), and that they just ask you to respect the times and places that are put at your disposal. Although we are quite aware of all your good behavior, maturity and restraint, we believe all the “Other” should confirm this.
Anyway, I’m letting you know that I will be leaving on January 1, 2006 (which is, as is public and well-known, a year which began at least in January of 2004) from the Caracol of La Garrucha in the morning. In the afternoon-evening of that first day, the zapatistas of the EZLN and compas from the “Other” will hold an event in San Cristóbal de Las Casas. On January 2, 2006 the tour of Mexico will formally begin in that same city. We will continue from there, and, “with a few kilos more” (I hope), we will return at the end of June, still in 2006.
On another issue, don’t think we have ignored the requests for interviews which some of you have sent. What is happening is that it’s better for me to let some time go by in order to reconsider, because it’s certainly not of any interest to any polling firm now, and even less so once the “Christmas truce” is over.
Vale. Salud and, since it’s almost certain that I won’t be seeing anything more than your signatures (if they’re used) in your articles, reports and photos about the election polls, I’ll lie a bit to you: I will miss you.
From the mountains of the Mexican Southeast
The Alleged Sub Delegado Zero (below and to the left) of the Sixth Committee of the
Zapatista Army of National Liberation
SupMarcos, belching self-confidently after knocking back a “Marcos’ Very Heavy Pozol Reloaded” (note: the recipe is secret, but it packs a lot of “punch”)
Mexico, December of 2005
ARMEE ZAPATISTE DE LIBERATION NATIONALE, MEXIQUE
Le 26 décembre 2005
Aux travailleurs de la presse nationale et internationale.
Mesdames et messieurs,
Au cas improbable où l’un(e) d’entre vous ait l’intention, ou la sombre envie du désir, de couvrir une partie du parcours de l’auto nommé « Délégué zéro » (c’est à dire ma pomme) au long des 32 entités de ce douloureux pays appelé Mexique, nous vous disons que, en ce qui nous concerne (c’est à dire l’EZLN) nous ne demanderons aucune accréditation particulière et nous ne rejèterons aucun média, qu’il informe ou désinforme (il y en a).
Je suppose que la plupart d’entre vous sera contraint aux ennuyeuses campagnes électorales, et que vous souffrez déjà en essayant d’obtenir quelque chose de cohérent de ce cirque à trois pistes (c’est à dire les sondages, ne pensez pas mal), et que vous voudriez faire « autre chose », mais les impitoyables chefs de rédaction vous menacent en vous disant que les trois givrés (c’est à dire les enquêteurs, je répète) c’est plus important que quelconque « autre campagne ». Mais malgré tout je vous comprends et je compatis ( ?). Que votre cœur ne soit pas triste, vous pourrez toujours consulter la page internet pour avoir des nouvelle de « l’autre » et, de plus, notre participation dans « l’autre » sera très « autre » et, d’après ce qu’on me dit, ce sera un parcours sans attrait dans toute la République, alors que les campagnes électorales arracheront la fureur et l’enthousiasme du respectable public (incluant même paraît-il à ceux qui n’apparaissent dans aucun sondage).
Mieux encore, pour que vous voyiez que je suis à la page, je vous fais partager un « truc » : on murmure que la tournée du Sup-Zero (à gauche et, comme il est Sup en bas, bien entendu) servira à prouver que le pouvoir de convocation des zapatons (et du Zero -ventru, comme se doivent d’être tous les Zeros-) est au ras des pâquerettes, et que vous avez commis une erreur en ne vous joignant pas à la « victime favorite » (pour le différencier du « vilain favoris »). D’après des sources sûres qui ont demandé à ce que leur nom ne soit pas révélé (peut-être parce qu’elles n’existent pas), l’auto nommé Zero sait tout ça et il prétend donc se rassasier de spécialités régionales qui abondent, il suppose, dans chaque coin du pays. De plus, avec la consigne néo-libérale « fat is beautiful » et celle de très mauvais goût « l’eau en bouteille non, l’atole* épais si », il prétend faire faire faillite à la florissante industrie de la « all incluted » anorexie.
Mmmh. Oui, je sais que ces « trucs » ne servent même pas pour la section gastronomique, mais nous n’avons pas de budget pour payer les annonces commerciales dans les médias (ce qui n’est pas si mal car personne ne voudrait de nous pour promouvoir, par exemple, des produits pour maigrir).
Maintenant et en suppositant que vous arriviez à convaincre vos chefs qu’ils vous donnent ne serait-ce qu’un petit espace dans les pages centrales (même si c’est à la section « lingerie avec beaucoup de x »), nous vous informons que, en ce qui concerne la presse, nous nous ajusterons aux dispositions prises par les compas de « l’autre » dans chaque Etat du pays.
A eux et elles nous leur recommandons de n’exclure personne (de toute façon, je ne crois pas qu’il y aura beaucoup de presse) et qu’ils vous demandent juste, à vous, de respecter les temps et les lieux qui seront mis à votre disposition. Bien que nous connaissions très bien la qualité de votre comportement, votre maturité et votre retenue, nous pensons que toute « l’autre » devra constater ceci.
Quoiqu’il en soit, je vous informe que je partirai le 1er janvier 2006 (qui, c’est de notoriété publique, est une année qui a commencé en janvier 2004) du Caracol de la Garrucha, le matin.. Dans l’après midi – soirée de ce premier jour nous ferons, les zapatistes de l’EZLN et les compas de « l’autre », une célébration à San Cristobal de las Casas. Le 2 janvier commencera formellement, de cette même ville, le tour du Mexique. A partir de là nous continuerons y, avec quelques kilos en plus (j’espère), nous rentrerons fin juin, toujours en 2006.
D’autre part, ne croyez pas que j’ai ignoré les demandes d’interviews que certain(e)s d’entre vous avaient envoyées. Ce qui se passe c’est que j’ai préféré attendre pour que vous reconsidériez votre demande, car je suis sûr que maintenant ce n’est plus intéressant pour aucune agence de presse, et après la trêve de Noël, encore moins.
Vale, salud et, comme il est presque certain que je ne verrais de vous que vos signatures (si vous signez) au bas de vos articles, reportages et photos, et sur les sondages électoraux, je vous mentirai un peu : vous me manquerez.
Depuis les montagnes du sud-est mexicain.
Le présumé Sous Délégué Zero (en bas et à gauche) de la Sixième Commission de l’Armée Zapatiste de Libération Nationale.
Le Sup Marcos, rotant sans gêne après s’être enfilé un « Marco’s Very Heavy Pozol Reloaded » (note : la recette est secrète mais donne « une super pêche »)
Mexique, décembre 2005
NDLT
* boisson sucrée élaborée à base de lait ou d’eau et de farine.
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